depois de brigar com a família, só madonna pra explicar
Je suis désolé Lo siento Ik ben droevig Sono spiacente Perdóname
I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before (repeat)
I don't wanna hear, I
don't wanna know
Please don't say you're sorry I
've heard it all before
And I can take care of myself
I don't wanna hear,
I don't wanna know
Please don't say 'forgive me'
I've heard it all before
And I can't take it anymore
You're not half the man you think you are
Save your words because you've gone too far
I've listened to your lies and all your stories (Listen to your stories)
You're not half the man you'd like to be
Don't explain yourself cause talk is cheap
There's more important things than hearing you speak
Mistake me cause
I made it so convenient
Don't explain yourself, you'll never see Forgive me...
(Sorry, sorry, sorry) I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before (repeat)
I don't wanna hear,
I don't wanna know
Please don't say you're sorry
I've heard it all before
And I can take care of myself
I don't wanna hear,
I don't wanna know
Please don't say 'forgive me'
I've seen it all before
And I can't take it anymore
terça-feira, janeiro 24, 2006
sexta-feira, janeiro 13, 2006
Das deixas da TV
De todos os lugares do mundo podemos conseguir uma boa deixa. Dessa vez, as deixas têm procedimento intelectual e comunicacional oriundos do veículo que transmite imagem e som, chamado televisão.
Na propaganda do PDT, um candidato manipulador qualquer dá uma deixa maravilhosa.
- Você pediu mais escolas e Lula diz que não tem dinheiro para educação. Você pediu mais hospitais e médicos, mas Lula diz que não tem dinheiro para saúde pública. – O candidato continuou com mais alguns tópicos. – Mas Lula teve dinheiro para pagar o FMI. Ele gastou mais de R$ 15 bilhões! – Nesse momento ele está indignadíssimo. – É por isso que Lula não tem dinheiro, minha gente! Isso é um absurdo! Foi esse Lula que você elegeu?
Sim. Foi esse Lula! Absurdo? Não satisfeito em apenas pagar dívida externa brasileira, na qual os juros crescem vertiginosamente desde o governo de JK, Lula pagou adiantado. Fato que nos livrou de uma conta atrasada e fez crescer a confiança econômica do Brasil no exterior. Imagina! Lula só fez o FMI quebrar! O FMI está falindo (e eu quase gozando). Olha que coisa horrível!
------
Outra deixa maravilhosa só poderia sair da boca de uma pessoa maravilhosa, Jean BBB. Me desculpe a repetição de palavras, mas é a única que se enquadra para designar esse ser, como posso dizer...MARAVILHOSO!
Durante a primeira festa dessa edição do BBB, o monge conversava com Jean e outras três pessoas menos importantes para esse diálogo. O ex-celibatário dizia ter pedido desculpas à Deus por algo que meus ouvidos leprosos não conseguiram entender.
- Jean, já orei muito hoje e pedi muitas desculpas ao meu bom Deus por causa disso.
- Querido, pára com isso agora! Deus é amor, é festa! Não é penitência nem sofrimento. – Jean respondia já calibrado com um tom de impaciência e sotaque fofo.
Ai! Se todos, principalmente os religiosos mais fervorosos, tivessem esse pensamento o mundo estaria menos culpado e, consequentemente, menos doente.
Ps.: agradecimentos especiais ao Lipe e à Aline por me livrar de algumas das minhas “culpas católicas”.
Na propaganda do PDT, um candidato manipulador qualquer dá uma deixa maravilhosa.
- Você pediu mais escolas e Lula diz que não tem dinheiro para educação. Você pediu mais hospitais e médicos, mas Lula diz que não tem dinheiro para saúde pública. – O candidato continuou com mais alguns tópicos. – Mas Lula teve dinheiro para pagar o FMI. Ele gastou mais de R$ 15 bilhões! – Nesse momento ele está indignadíssimo. – É por isso que Lula não tem dinheiro, minha gente! Isso é um absurdo! Foi esse Lula que você elegeu?
Sim. Foi esse Lula! Absurdo? Não satisfeito em apenas pagar dívida externa brasileira, na qual os juros crescem vertiginosamente desde o governo de JK, Lula pagou adiantado. Fato que nos livrou de uma conta atrasada e fez crescer a confiança econômica do Brasil no exterior. Imagina! Lula só fez o FMI quebrar! O FMI está falindo (e eu quase gozando). Olha que coisa horrível!
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Outra deixa maravilhosa só poderia sair da boca de uma pessoa maravilhosa, Jean BBB. Me desculpe a repetição de palavras, mas é a única que se enquadra para designar esse ser, como posso dizer...MARAVILHOSO!
Durante a primeira festa dessa edição do BBB, o monge conversava com Jean e outras três pessoas menos importantes para esse diálogo. O ex-celibatário dizia ter pedido desculpas à Deus por algo que meus ouvidos leprosos não conseguiram entender.
- Jean, já orei muito hoje e pedi muitas desculpas ao meu bom Deus por causa disso.
- Querido, pára com isso agora! Deus é amor, é festa! Não é penitência nem sofrimento. – Jean respondia já calibrado com um tom de impaciência e sotaque fofo.
Ai! Se todos, principalmente os religiosos mais fervorosos, tivessem esse pensamento o mundo estaria menos culpado e, consequentemente, menos doente.
Ps.: agradecimentos especiais ao Lipe e à Aline por me livrar de algumas das minhas “culpas católicas”.
Um mundo sem noção
Imitando a minha amiguinha Lulu (vide blog ao lado direito da tela de seu monitor), tem gente que é sem noção. Essa pessoa é a minha avó, mulher que em 20 anos completa um século de existência. A querida mãe do meu pai me pediu para entregar uma carta ao meu tio, irmão de meu progenitor, que chegara em nossa casa com requisito de urgência.
Corta para eu tentando ligar para meu tio. Corta para todos os telefones da casa dele com o som mudo para não acordar meu afilhado. Corta para eu pedindo ao porteiro para interfonar, já que meu tio estava em casa, segundo o mesmo.
- O seu tio pediu para ninguém interfonar para o apartamento dele depois das oito. O Dr. não quer ser incomodado à noite.
- Então tudo bem. Vou deixar com você, mas não esqueça de entregar.
- Tudo bem. - Me responde ele já meio irritado, já que, em minha persistência, o fiz dar dois toques. Quem tem cú, tem medo.
Corta para eu chegando em casa e explicando toda a situação.
- Você não deveria ter feito isso! – Aos berros. - Era uma carta importante! Eu tive até que assinar!
Corta para Lipe explicando o ocorrido. Corta para eu gritando de volta tentando explicar mais uma vez.
Deixa final.
- Além do mais o seu tio não gosta de perturbar os porteiros! – E ela continua gritando algo da sala que meus ouvidos seletivos me fizeram o favor de mandar tudo para meu subconsciente (traduzindo, para a puta que pariu).
Corta pra eu batendo a porta e achando aquela última fala um despautério completo.
Como assim meu tio não gosta de incomodar o porteiro? Porteiro serve pra isso! Meu tio sabe disso! Acho que minha avó nunca deixou de ter TPM. Só pode ser isso.
Dedicated: Lulu
Corta para eu tentando ligar para meu tio. Corta para todos os telefones da casa dele com o som mudo para não acordar meu afilhado. Corta para eu pedindo ao porteiro para interfonar, já que meu tio estava em casa, segundo o mesmo.
- O seu tio pediu para ninguém interfonar para o apartamento dele depois das oito. O Dr. não quer ser incomodado à noite.
- Então tudo bem. Vou deixar com você, mas não esqueça de entregar.
- Tudo bem. - Me responde ele já meio irritado, já que, em minha persistência, o fiz dar dois toques. Quem tem cú, tem medo.
Corta para eu chegando em casa e explicando toda a situação.
- Você não deveria ter feito isso! – Aos berros. - Era uma carta importante! Eu tive até que assinar!
Corta para Lipe explicando o ocorrido. Corta para eu gritando de volta tentando explicar mais uma vez.
Deixa final.
- Além do mais o seu tio não gosta de perturbar os porteiros! – E ela continua gritando algo da sala que meus ouvidos seletivos me fizeram o favor de mandar tudo para meu subconsciente (traduzindo, para a puta que pariu).
Corta pra eu batendo a porta e achando aquela última fala um despautério completo.
Como assim meu tio não gosta de incomodar o porteiro? Porteiro serve pra isso! Meu tio sabe disso! Acho que minha avó nunca deixou de ter TPM. Só pode ser isso.
Dedicated: Lulu
domingo, janeiro 08, 2006
E a noite continua
Bat minutos mais tarde, enquanto todos comentávamos da matéria de capa em que Ana Carolina diz ser Bissexual.
- A Ana Carolina é bi desde quando? – Pergunto eu.
- Desde do momento que eu virei preta, popozuda, magra e vou ser passista da mangueira desse ano – responde Loma, cuja descendência Nipônica impede tais características estéticas e físicas.
Absurdo pouco é bobagem.
- A Ana Carolina é bi desde quando? – Pergunto eu.
- Desde do momento que eu virei preta, popozuda, magra e vou ser passista da mangueira desse ano – responde Loma, cuja descendência Nipônica impede tais características estéticas e físicas.
Absurdo pouco é bobagem.
Das deixas de Lipe...
Todo mundo conversando sobre as amenidades em uma mesa qualquer.
- Me dá licença que eu preciso passar.– Juju pede com certo desconforto.
- Claro. Responde Loma, enquanto se levanta.
- Onde você vai?- pergunta Lipe querendo que ela pegue algo na cozinha.
- Ao banheiro. – Ainda com a cara de desconforto.
- Então ta, lindinha. Mas se limpa direitinho heim!
Intimidade é uma merda!
No mesmo Bat dia, no mesmo Bat local, em bat minutos depois.
- Pois é gente, eu engordei mais de dez quilos esse ano de 2005. Agora em 2006, vou perder tudo. – Lipe comenta colocando mais um pedaço de pão com pastinha de queijo na boca.
- Mas você nem parece ter engordado tanto. Pára com isso – Alguém responde.
- Eu to ENORME! Eu to tão gordo, que minha cara se parece com um queijo minas frescal.
E a noite continuou...
- Me dá licença que eu preciso passar.– Juju pede com certo desconforto.
- Claro. Responde Loma, enquanto se levanta.
- Onde você vai?- pergunta Lipe querendo que ela pegue algo na cozinha.
- Ao banheiro. – Ainda com a cara de desconforto.
- Então ta, lindinha. Mas se limpa direitinho heim!
Intimidade é uma merda!
No mesmo Bat dia, no mesmo Bat local, em bat minutos depois.
- Pois é gente, eu engordei mais de dez quilos esse ano de 2005. Agora em 2006, vou perder tudo. – Lipe comenta colocando mais um pedaço de pão com pastinha de queijo na boca.
- Mas você nem parece ter engordado tanto. Pára com isso – Alguém responde.
- Eu to ENORME! Eu to tão gordo, que minha cara se parece com um queijo minas frescal.
E a noite continuou...
quinta-feira, janeiro 05, 2006
A Europa parte - como se despedir
Ao final de um mês de deliciosos almoços, cafés, reuniões familiares e outros eventos para receber e entreter meu tio, a mulher e a filha, chega a hora do adeus. A Família de Barcelona tem que voltar ao trabalho e se despedir dos parentes fluminenses.
Na hora final, depois da despedida nem quente nem fria, assim como o tempo de hoje, a criança de três anos (aquela do post anterior) acorda. Mal humorada, assim como o querido primo que vos escreve fica quando acorda, não quer falar com ninguém. Mesmo assim, os integrantes dessa cena insistem em socializar e mandar a pequena dar beijinhos, abraçar e fazer coisas fofas.
- Dá um beijinho na vovó, filha!
Ela responde de com um olhar de raiva na cara. Eu, que conheço todos rompantes de quem acorda de mau-humor, fico na minha.
- Dá um tchau pra mim, Renatinha. Sua titia!
A criança mantém a cara fechada e passa a mão nos olhos, enquanto todos continuam gritando frases de ordem como:
- Diz tchau
- Acena tchau pra vovó e pro titio.
Ou a pior de todas:
- Manda um beijinho pra mim.
Ao final de longos dez minutos de insistência por parte da família, a criança se mantém firme e entra no carro sem sucumbir aos egos dos mais velhos.
Assim que o amarrotado veículo, cheio de presentes e lembranças brasileiras, sai da calçada e entra na rua a ponto de partir, Renata percebe que eu não dera tchau pra ela. Em um momento fofo e eterno na minha lembrança, ela coloca a cabecinha pra fora da janela, olha penetrantemente pra mim e acena adeus.
Oh, menina! O gênio é tão ruim que até consegue me fazer chorar com um gesto tão pequeno. Ela conseguiu a deixa perfeita!
Na hora final, depois da despedida nem quente nem fria, assim como o tempo de hoje, a criança de três anos (aquela do post anterior) acorda. Mal humorada, assim como o querido primo que vos escreve fica quando acorda, não quer falar com ninguém. Mesmo assim, os integrantes dessa cena insistem em socializar e mandar a pequena dar beijinhos, abraçar e fazer coisas fofas.
- Dá um beijinho na vovó, filha!
Ela responde de com um olhar de raiva na cara. Eu, que conheço todos rompantes de quem acorda de mau-humor, fico na minha.
- Dá um tchau pra mim, Renatinha. Sua titia!
A criança mantém a cara fechada e passa a mão nos olhos, enquanto todos continuam gritando frases de ordem como:
- Diz tchau
- Acena tchau pra vovó e pro titio.
Ou a pior de todas:
- Manda um beijinho pra mim.
Ao final de longos dez minutos de insistência por parte da família, a criança se mantém firme e entra no carro sem sucumbir aos egos dos mais velhos.
Assim que o amarrotado veículo, cheio de presentes e lembranças brasileiras, sai da calçada e entra na rua a ponto de partir, Renata percebe que eu não dera tchau pra ela. Em um momento fofo e eterno na minha lembrança, ela coloca a cabecinha pra fora da janela, olha penetrantemente pra mim e acena adeus.
Oh, menina! O gênio é tão ruim que até consegue me fazer chorar com um gesto tão pequeno. Ela conseguiu a deixa perfeita!
quarta-feira, janeiro 04, 2006
Promessas de Reveillon
Eis que 4 AM Nat me liga pra desejar feliz ano novo.
- Carlinhos, meu amor, tudo de bom pra você, muita saúde, paz, amor...
- Nat, tudo isso eu tenho, graças ao meu bom Deus. Eu to precisando mesmo é de trabalho e dinheiro.
- É isso aí! Que em 2006 nós tenhamos gastrite nervosa de tanto trabalhar!
- Amém! Gastrite nervosa, noites de insônia, coceira nervosa e muito mais! Assim a gente torra todo o salário em médico de cerveja pra aliviar o stress! – A conversa continuou nesse ritmo por mais uns minutos.
O que o desespero para conseguir um trabalho bem remunerado não faz a gente desejar.
- Carlinhos, meu amor, tudo de bom pra você, muita saúde, paz, amor...
- Nat, tudo isso eu tenho, graças ao meu bom Deus. Eu to precisando mesmo é de trabalho e dinheiro.
- É isso aí! Que em 2006 nós tenhamos gastrite nervosa de tanto trabalhar!
- Amém! Gastrite nervosa, noites de insônia, coceira nervosa e muito mais! Assim a gente torra todo o salário em médico de cerveja pra aliviar o stress! – A conversa continuou nesse ritmo por mais uns minutos.
O que o desespero para conseguir um trabalho bem remunerado não faz a gente desejar.
Não sei onde mais posso enfiar o cigarro!
Data: reveillon
Local: Praia de Icaraí
Hora: 11:34 PM
- Ai! Ai! Ai!
- O que foi que você está berrando aí, garoto?
- Fui pegar minha carteira no bolso. Como eu estava com as mãos cheias, tinha que apoiar meu cigarro em algum lugar. Coloquei atrás da orelha e fui comprar a cerveja!! Ai!
- E daí? – Lipe pergunta intrigado.
- E daí que só agora eu percebi que o cigarro estava aceso! – Eu, ainda chocado e tentando tirar as cinzas do meu cabelo.
- Daí veio o cheiro de cabelo queimado que estava sentindo.
Não basta um só lesado!
Data: 1º de janeiro
Local: meu quarto
Hora: por volta de três da madrugada
Eis que estava lendo e-mails, tentando descobrir emprego na internet para mandar meu currículo (início de ano é hora de tentar tudo novo, e, de novo), fumando meu cigarrinho... Em minha mesa, além do computador (óbvio), estavam dois cinzeiros, minha caixinha de óculos, e o meu celular.
- Puf, puf (som proveniente do ato de bater cinzas).
- Puf, puf.
- Meeeeeeerda!!- eu estava batendo as cinzas no meu celular, que é preto igual aos cinzeiros!
Não dava nem para esperar mais uma semana pra fazer outra besteira com o cigarro?
Local: Praia de Icaraí
Hora: 11:34 PM
- Ai! Ai! Ai!
- O que foi que você está berrando aí, garoto?
- Fui pegar minha carteira no bolso. Como eu estava com as mãos cheias, tinha que apoiar meu cigarro em algum lugar. Coloquei atrás da orelha e fui comprar a cerveja!! Ai!
- E daí? – Lipe pergunta intrigado.
- E daí que só agora eu percebi que o cigarro estava aceso! – Eu, ainda chocado e tentando tirar as cinzas do meu cabelo.
- Daí veio o cheiro de cabelo queimado que estava sentindo.
Não basta um só lesado!
Data: 1º de janeiro
Local: meu quarto
Hora: por volta de três da madrugada
Eis que estava lendo e-mails, tentando descobrir emprego na internet para mandar meu currículo (início de ano é hora de tentar tudo novo, e, de novo), fumando meu cigarrinho... Em minha mesa, além do computador (óbvio), estavam dois cinzeiros, minha caixinha de óculos, e o meu celular.
- Puf, puf (som proveniente do ato de bater cinzas).
- Puf, puf.
- Meeeeeeerda!!- eu estava batendo as cinzas no meu celular, que é preto igual aos cinzeiros!
Não dava nem para esperar mais uma semana pra fazer outra besteira com o cigarro?
terça-feira, janeiro 03, 2006
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